INTRODUCTION

Années 2920. Après quelques siècles d’effondrement climatique, et une brève dictature mondiale menée par une intelligence artificielle, on a dû mettre le feu aux serveurs et ce qu’il restait de civilisation a fait ce qu’ils font de mieux : ils ont paniqué. Puis se sont réunis dans une cave à vin à Davos et ils ont décidé qu’il est temps de faire mieux. Ou au moins, moins pire.

Le monde a donc été reconstruit en style Solarpunk art déco – l’alliance improbable de feuilles, dorures et culpabilité écologique. Les gens se sont remis à porter des vêtements distingués parce que tout le reste a fondu ou explosé. Mais surtout… il y avait des patrons papier du « Great Gatsby » dans une cave du MET, et que le lin et le coton, au moins, ne s’enflamment pas au soleil. (Note de l’auteur[1])

[1] Et le lien avec le fromage dans tout ça ? Rien. Absolument rien.
J’ai écrit 2920 au lieu de 1920 et maintenant vous subissez mon délire de futur alternatif. Mais rassurez-vous, c’est terminé. Promis. On y revient à nos fromages.

Tandis qu’autour on se noie dans le jazz postapocalyptique, la prohibition des fan fic et les gangsters à laser blaster en tweed, la Suisse affine tranquillement.
Enfin... en apparence.
Car dans l’ombre des montagnes, à l’abri des regards, sous la croute dorée de ce pays neutre, les hostilités maturent en cave. Un conflit vieilli de plusieurs millénaires, affiné et salé, la guerre du fromage (enfin ce qu’il en reste) !

Quatre familles.  Quatre fromages.  Un seul sommet.

Chaque année, les quatre grandes familles fromagères de Suisse se retrouvent pour « discuter affaires » chez Godet. Une dame qui sent le raisin et la résignation que tout le monde respecte car elle, comme la Suisse, est neutre.

La famille Vacherin Mont-d’Or : Ils sont séduisants mais si on les chauffe ils fondent et c’est le drame.
La famille Gruyère : Ils sont raffinés et équilibrés mais sont devenus trop salés avec le temps.
La famille Appenzeller : Ils sont mystérieux et puissants mais ils dépendent trop de leurs herbes.
La famille Tête-de-Moine : Ils sont fins et mystiques mais ils ne font que de tourner en rond.

Autour de la table : alliances temporaires, trahisons éternelles, enchères, pressions, et beaucoup, beaucoup de fromage.
Chaque manche d’enchères pourrait décider de qui contrôle calendrier des fondues national, les fonds de pension des vaches retraitées, qui aura le droit d’organiser le concours annuel de râpage artistique, qui tiens titre de “Maître de la Laitance”…
Et chacun aura ses raisons, ses secrets, ses failles. Une chose est sûre : il n’y aura qu’une famille Maître du fromage.
Mais méfiez-vous. Car ici, on vous coupe en fines tranches.

Bienvenue au Swiss Cheese Familes Summit.

Que la famille plus fleurie… ou la plus moisie… l’emporte.